vtipy

[Itka]

Ahojda Ivo,
tedy já se u Tvých vtipů bezva bavím! A moc díky za odkazy, třeba ten Izer, to nemá chybu! Nebo to malování v písku to je bomba bombička.
Jsme tu přece dospělé ženské!
Páčko

[Mirča]

# Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
# Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
# "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh
# a pak jeď za ním".
# Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady
# následuje.
# Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
# Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je
# nejlepší
# jet za sněhovým pluhem.
# Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový,
# tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

[Iva4]

Ahojda Ivo,
tedy já se u Tvých vtipů bezva bavím! A moc díky za odkazy, třeba ten Izer, to nemá chybu! Nebo to malování v písku to je bomba bombička.
Jsme tu přece dospělé ženské!
Páčko

Itko díky,to potěší!

[Eny]

dik

Ivo ,ráda bych se připojila,ale nic si nepamatuji !!! Ale ráda se tu s váma zasměju Dík

[jeta]

Tak tenhle taky není špatný:

[Iva4]

Taky dobrý

Tady vám něco posílám a ně,že zapomenete na vaření!!!!!
http://www.donpixel.com/play/es/060201201034/

[Iva4]

http://www.stream.cz/video/221577-co...nskou-navstevu

[Hančí]

Jeto,mirčo taky dobrý

Ivuš,oboje dobrý, ,jak na nějaké hry-legrácky zas narazíš, hoď do placu nebo písni.
páá

[Věrka.Věrka]

Ivo4 , vtip,který se řekně jinak,nevyzní a není to ono.Takže piš a podávej ho tak,jak to má být,vždyť to patří k životu a jasně,snad na tyto stránky malé děti nechodí.

[jeta]

Máš dvě krávy

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi


ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.


SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.


NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.


EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.


TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.



ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.


AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.


FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.


JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.



ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.


BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.


ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.



RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

[jeta]

http://www.kafe.cz/vtipy/video/tanec-oboci-4042.aspx

[Iva4]

Lékařský posudek

Starší pan přišel k lékaři a pravil: "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo," vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsme špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět..."
"Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy: "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

[Iva4]

Policajt v letadle
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

[Iva4]

Manželé ve vlaku
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."
===========
Boží slib
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"

--------------------------------------------------------------------------------
Domácí trojka
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
„Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!“
„Ne.“ řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
„Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“
Šli jsme k ní. Odemkla. Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
„Jsi ještě vzhůru, maminko?“

--------------------------------------------------------------------------------
Malý test
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v
Česku... A teď otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?

[IvanaN]

Ivo4, dobrýýýýýýýýýýýýýýý




IvanaN