vtipy

[jeta]

No to jsem se zas nasmála! Kam na to chodíš?!

[Eny]

radost

Ivo,děkuji za smích !!!

[Iva4]

Sedí bača v Tatrách na louce a pase ovce. Z dlouhé chvíle si čistí nehty.
Jde kolem druhý bača, všimne si jeho činnosti a zeptá se: "Zdar! Čo robiš? Čistiš si nehty?"
První bača: "Hej hej, čistim si nehty. A teraz ti nevim, esli je to bahno a lebo hov*o..." Druhý bača: "Pujč mi ruku!" Vydloubne kumpánovi obsah nehtů a ochutná: "FUJ, to je lejno!"
První bača na to: "Šak ja si pravim, čo by mi bahno v riti robilo..."

[Iva4]

Po létech..., když se láska vytratí ...
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky.....
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Sociální dávky pro psa.
Tak jsem se vydal na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem ji vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá, krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec...
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro penize.

[kuzma11]

Muž se probere z několika měsíců trvajícího bezvědomí a u postele spatří svou
manželku."V těžkých chvílích mého života jsi byla vždy se mnou, prohodí namáhavě a pokračuje: když mě vyhodili z práce, když jsem začal podnikat a zkrachoval, i když mě postřelili. Vždy jsi byla u toho. Víš, co to znamená?": Copak mi-
láčku, odpoví žena se slzami v očích,"Že mi nosíš smůlu!!!"

[ZDENY]

Černý humor můžu a přidávám:

Muž a žena - manželé leží v posteli. Muž říká " mohli bychom dnes prožít krásný romantický večer , miláčku ?! " Žena začne " já jsem dnes unavená, bolí mě hlava....".
"Tak neruš, telefonuju" nato manžel.

[kuzma11]

Kameňák na pondělní ráno:

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

[kuzma11]

Ještě jeden o zvířítkách:

.Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

[modrasek]

Příjde chlapeček do lékarny a ptá se: - Paní, vy tady prodáváte rybí tuk? - Ano. - Vy svině!

[modrasek]

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."

[modrasek]

Ještě přidám ze dva co mi teď poslal kolega, snad se budou líbit:

V autoservisu: "Karle, dej mi francouzák .......... klíč, ty debile!!"


Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí
a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku ...

[modrasek]

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

[Jaruš]

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.
Po nějakém čase ONA také - a přichází do nebe.
V nebi znova potkává svého manžela, běží k nemu a # # # # # # # # radostně # # # # # # # # říká: Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...
ON odpovídá:

NESER MĚ , FARÁŘ ŘÍKAL JASNĚ - DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ !!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[modrasek]

Přivede Deméter domů koňe a Eržika mu řiká:,,Vždyť ten kůň je slepý!". ,,Není slepý!", odpoví Deméter. ,,Tak se s ním rozběhni proti zdi." Kůň se rozběhne a o stěnu se zabije. ,,Tak vidíš že byl slepí." Deméter s vážnou tváří odpoví:,,On nebyl slepý, on byl odvážný."

[modrasek]

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat...