vtipy

[modrasek]

takovej hnusnej vtip:

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že zírá
přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

[věrik]

Modrásku, ten poslední znám a je dobrej.

Jak se řekne romsky daleko? ... toronto....

[Doly]

V neděli v poledne se při obědě láskyplně dívá manžel na upečenou husu.
Jeho žena si toho všimne a povídá se slzami v očích:
"Tak takhle hezky ses na mě ještě nikdy nepodíval. "

[Terik655]

Vtip

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

[věrik]

Víte, jak se zdravěj feťáci?
Ahoj, jak se "máš něco"?

[Jaruš]

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět slípek, ale # desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem.Po dvou týdnech toho má ale # desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
# "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, mně pokaždé vytrhneš jedno pírko!
# Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, # bejby".

[angeelina92]

Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: "Tobě se to ujomijo?" "Ne, to tak bijo," odpovídá holčička.

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá: "Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět." Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců. "Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl: "Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal." "Já nemůžu," hořekoval Pepíček, "musím mamince utírat nádobí." Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal již s úsměvem: "Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene."

Před americkým supermarketem se posadilo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho jako všech dětí zeptal: "Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?" Dítě vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!?"

Maminka povídá sousedce: "Včera jsem utrhla na tašce ucho." Malý Honzík: "A odvezli Natašku do nemocnice?"

Další skvělé vtipy o dětičkách na http://www.mrte.cz/vtipy/vtipy-o-detech/

[Iva4]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím, co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé!"
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Na dveře bytu zaklepe otrhaný stařík: "Dobrej den, vy jste ráno házel do popelnice dvě láhve ironu, že jo?
"Jo, a co má být?"
"Chlape, díval jste se vůbec na datum spotřeby? S kamarádem jsme se málem votrávili, ty lahve byly přes tři roky prošlý!"
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: "Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: "Na Facebooku..."
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Typický ajťák vypráví v práci kamarádům dramatickým hlasem: "Pánové, přijdu domu a načapám manželku úplně nahou a navíc s úplně cizím chlapem v posteli! Oba se na mě podívali a v jejich očích se zračil posměch, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači - a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Sedí dva zajíci v lese u řeky a pokuřují trávu. Už jsou řádně zhulení, když se setmí, a tak jdou spát. Po chvíli se z řeky vynoří krokodýl, chňapne po jednom zajícovi a začne si ho soukat do tlamy. Když už zajícovi kouká sotva hlava, vzbudí se druhý a povídá: "Ty jsi ale pěkná svině, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

[Iva4]

Uvědomělý otec dává rady synovi

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když bude chtít umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."
Synkovi se to moc nelíbí, ale poctivě poslouchá a nakonec se zeptá: "A co když bude chtít vytřít podlahu?"
"Tak s ní prostě vytřeš podlahu!"


//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Opilý muž a šneci

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Jaké bohatství přináší stáří?

Stříbro vo vlasech.
Zlato v zubech.
Kameny v ledvinách.
Cukr v krvi.
Olovo v nohách.
Železo v cévach.
A nevyčerpatelné zásoby plynů...
Věděli jste, že za život nahromadíme takové bohatství?

[Makec]

Paní volá na sousedku: „Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?”
„Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.”

[platin]

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v Německé automobilce Audi, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Já pracuji v České Hyundai a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče.

[Dorka]

Šestnásťročná dievčina z chudobnej rodiny nečakane otehotnela s chlapcom z bohatej rodiny. Mladík práve pre priveľké sociáne rozdiely si dievčinu nemieni
vziať. Chystá sa na návštevu k rodičom onoho dievčaťa.Otec nešťastného dievčaťa hromží, vznáša hromy a blesky, že toho mladíka zabije!!! Mama takisto nadáva.
Mladík príde, naveľa predsa len sa usadia a mladík vraví:
"Prepáčte, ja som si vedomý svojej viny, ale moji rodičia mi nedovalia vziať si vašu dcéru. Ale budem zo všetkých síl pomáhať." Otec, od zlosti, div, že neodpadne, ale počúva ďalej. Mladík vraví:"Ak sa narodí vašej dcére syn, dostane do výbavy štyri automobilky, vilu, Ferari už pri narodení, výraznú čiastu v banke. Ak sa narodí dcéra dostane štyri kozmetické firmy, vilu, mercedes a tiež výrazný podiel v banke. Ale... je tu ešte jedna možnosť, totiž, ak vaša dcérka potratí..." V tom vyletí otec dievčaťa a viac, než priateľsky potľapká mladíka po pleci a prerečie:" Mladý muž, nič si z toho nerobte, naša dcérka bude s vami spať tak dlho, až znova neotehotnie, že mamička!? Taký krasavec, veď kde a kedy by k takému naša dcérka prišla!"

[platin]

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

[ZDENY]

Trocha černého humoru neuškodí

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[Okurek]

Žena je jako počítač. Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.