videorecepty ekucharka.netgalerie ekucharka.net


Strana 2 z 11 PrvníPrvní 1234 ... PosledníPoslední
Zobrazují se výsledky 11 až 20 z 109

Téma: vtipy

  1. #11
    Šéfkuchař
    Členem od
    30.05.2009
    Místo
    Chrudimsko
    Příspěvky
    374

    Default

    Ahojky, tak tady pročítám tu novou složku vtipy. No řeknu Vám, některé jsou i na mě docela silný kafe, doufám, že to tady nečte Pavlínka, to by bylo dost špatné. Doufám, že někoho neurazím, ale je třeba u toho přemýšlet kdo to čte.
    Maruš

  2. #12
    Šéfkuchař jeta's Avatar
    Členem od
    07.12.2009
    Místo
    Praha
    Příspěvky
    1346

    Default

    To jsem se nasmála!!!


    Tak taky něco přidám


    Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
    Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
    Nevěřícně si pro sebe bručí:
    "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl."

    Rozdílný tarif
    Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
    Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 80 Kč za minutu.


    "Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi.
    "První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy.. ech, hanba povídat.
    Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti, A co jste napsal vy? Hanba povídat.
    Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil

    Setkání po letech
    Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem:
    Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!!!


    Příliš mnoho informací
    Děkujeme Vám, že jste správně vyplnil sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVI stačilo udělat křížek, nemusel jste ho kreslit.



    Zvláštní ráno...
    Jednoho rána se chlápek probudí doma v posteli, v hlavě buší permoníci ostošest, v hubě jak v torbě na zmije. Otevře okno a na nočním stolku vidí sklenici vody a dva aspiriny.
    Posadí se a vidí na židli vyžehlenou košili, kravatu, kalhoty a pod ní lesknoucí se střevíce. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
    Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá a tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
    "Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil's dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o zábradlí."
    "No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
    "No, když ti máma chtěla v koupelně pomoct ze šatů, řekl jsi jí: "Ruce pryč, drzá ženštino, já jsem šťastně ženatej..."



    Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
    "Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha."
    Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat.
    Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
    "Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!"
    "To je báječné. A co na to manžel?"
    "Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma!"


    Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá:
    "Miláčku, co myslíš, kterou košili si mam vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?"


    Nadává ženská na dceru:
    "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."


    On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
    Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.


    Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton".
    Druhý říká: "Veselý, sračka".


    "Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své zeny a zmáčkl spoušť.

    Snažila jsem se dceru učit anglicky: "‘Ano‘ se řekne anglicky yes." "Jes." "
    A ‚ne‘ se řekne..."
    "...nežer...".

    A pár instrukcí od výrobce :

    Na zavírátku anglického ochuceného mléka
    PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

    Na fénu značky Sears
    NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

    Na desertu Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
    NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
    (Příliš pozdě - už se stalo.)

    Na šňůře od čínských vánočních světel
    POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ

    Na balíčku oříšků od American Airlines
    INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
    (Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.)

    Na balíčku žehličky značky Rowenta
    NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

    Na obalu Nytolu - prášků na spaní
    VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
    Překvapivé, že?!
    Jeta

  3. #13
    Šéfkuchař iris's Avatar
    Členem od
    01.08.2008
    Místo
    Ústí nad Labem
    Příspěvky
    12280

    Default

    J jeden o Pepíčkovi - slušný
    Pepíček na ulici pláče, že se ztratil ,, policejní hlídka : pročpak pláčeš, Pepíček : já sem se ztratil... no a jak se jmenuješ .... Pepíček .... no a příjmením ? Nevím .... A svou adresu taky nevíš,co ? Kluk zajásá ... vím !!!!
    Pepíček @ seznam.cz
    Poslední úpravu provedl(a) iris; 14.01.2010 v 17:57.
    Iris

  4. #14
    Šéfkuchař Hančí's Avatar
    Členem od
    12.03.2008
    Místo
    CZ
    Příspěvky
    815

    Default

    Tak jsem se pobavila a dobrou noc!!
    Poslední úpravu provedl(a) Hančí; 19.01.2010 v 02:59.
    Hančí

  5. #15
    Šéfkuchař
    Členem od
    30.05.2009
    Místo
    Chrudimsko
    Příspěvky
    374

    Default

    Poznámky do žákovské knížky:

    1.Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
    2.Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
    3.Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
    4. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
    5. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
    6. Běhá po třídě a zvrací židličky.
    7. Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám
    podezření na lásku.
    8. Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
    9. Močí do výše očí.
    10. Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do
    radiátoru chcíplého kosa)
    11. Tahá děvčata za mléčné vaky.
    12. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
    třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
    13. Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
    14. Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
    15. Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
    Maruš

  6. #16
    Šéfkuchař Mirča's Avatar
    Členem od
    27.10.2008
    Místo
    Mladá Boleslav
    Příspěvky
    243

    Default

    Babička leží v posteli a dědeček ještě šustí v koupelně. "Aloisi, co tam děláš?" ptá se babička. "Ještě si čistím zuby." Babička volá: "Když už jsi v tom čištění, tak prosím, vyčisti i ty moje."
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Učitelka si zavolá ke stolu Pepíčka: "Pročpak jsi včera nebyl ve škole?" ""Říkala jste, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady ani neukazuje!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Povídají si dvě blondýnky na tramvajové zastávce: "Na kolikátku čekáš?" "Na dvojku, a ty?" "Já na jedničku." Přijede 21 a blondýny se na sebe podívají a řeknou: "Super, můžeme jet spolu."
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

  7. #17
    Šéfkuchař
    Členem od
    26.02.2009
    Příspěvky
    2658

    Default

    Ahoj všichni,tak přidávám něco ze života - jednu statistiku:

    Drahá manželko,
    jelikož se nedá o této věci s Tebou hovořit přímo,protože se hned červenáš,sestavil jsem následující statistiku,kterou Ti předávám k Tvému posouzení.
    Během roku jsem se snažil 365x získat Tvou přízeň - úspěch jsem měl 36x,to je tedy v průměru 1x za 10 dní.
    Zde je přehled Tvých námitek:

    mohly by se vzbudit děti 17x
    bylo příliš horko 15x
    byla velká zima 5x
    byla jsi unavená 52x
    spala jsi nebo to nebylo technicky možné 93x
    bylo příliš brzo 5x
    bylo příliš pozdě 10x
    bylo otevřené okno,mohli by nás lidi vidět 9x
    bolela Tě hlava 9x
    bolely Tě klouby 5x
    byla jsi příliš najedená 10x
    neměla jsi náladu 21x
    začalo plakat dítě 7x
    byla zajímavá televize 7x
    měla jsi nový účes 12x
    měla jsi večer návštěvu 9x
    nebyl vhodný večer 18x

    c e l k e m 329x

    ve zbylých 36 případech, kdy jsem měl štěstí a úspěch, nebylo to to pravé, protože:

    21x jsi vzala inspiraci, když jsi podotkla, že je špinavý strop, že bude třeba vymalova
    1x Tě rušila moucha
    11x jsem Tě musel vzbudit, jabych Ti oznámil, že jsem skončil
    1x jsem toho musel nechat ze strachu, abys mi neublížila

    Tedy 2x to vyšlo. To je vše, co jsem Ti chtěl říci.
    Tvůj milující manžel
    Ahojky VŠEM
    Věrka

  8. #18
    Šéfkuchař
    Členem od
    26.02.2009
    Příspěvky
    2658

    Default

    DENÍK PRAŽÁKA NA MORAVĚ

    PONDĚLÍ .. PIJU S MORAVÁKY...
    ÚTERÝ ... SKORO JSEM UMŘEL...
    STŘEDA ... ZASE PIJU S MORAVÁKA...
    ČTVRTEK ... LITUJI,ŽE JSEM NEUMŘEL UŽ V ÚTERÝ...


    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    BURAN S MANŽELKOU SEDÍ NA BALETU NA PŘEDSTAVENÍ LABUTÍHO JEZERA. ŹENA SE NAJEDNOU NAKLONÍ K MANŽELOVI A PTÁ SE: "A PROČ TAM TY SLEČNY CHODÍ POŘÁD PO ŠPIČKÁCH?"
    MANŽEL VŠEVĚD ODPOVÍDÁ:"NO TO VÍŠ, JE TO O LABUTÍCH,URČITĚ JE TAM VŠUDE NASRÁNO..."


    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    DĚDEČEK S BABIČKOU JSOU V NEBI:

    Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláíži,popíjejí ledové drinky.
    Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti,hraje rajská hudba - no prostě RÁJ.
    V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
    "Proč jsi to udělal? ptá se babička.
    "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno"

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ahojky VŠEM
    Věrka

  9. #19
    Šéfkuchař
    Členem od
    30.05.2009
    Místo
    Chrudimsko
    Příspěvky
    374

    Default

    Prý bude tuhá zima
    Připojené obrázky Připojené obrázky
    Maruš

  10. #20
    Šéfkuchař maruška's Avatar
    Členem od
    08.07.2008
    Místo
    Znojmo
    Příspěvky
    7056

    Default

    A jak z toho ven při čůrání??? Jinak ŠPICA!!!
    MARUŠKA

Strana 2 z 11 PrvníPrvní 1234 ... PosledníPoslední

Pravidla přispívání

  • Nemůžete zakládat nová témata
  • Nemůžete přidávat odpovědi
  • Nemůžete přidávat přílohy
  • Nemůžete upravit své příspěvky
  •