vtipy

[modrasek]

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat...

[modrasek]

takovej hnusnej vtip:

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že zírá
přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

[věrik]

Modrásku, ten poslední znám a je dobrej.

Jak se řekne romsky daleko? ... toronto....

[Doly]

V neděli v poledne se při obědě láskyplně dívá manžel na upečenou husu.
Jeho žena si toho všimne a povídá se slzami v očích:
"Tak takhle hezky ses na mě ještě nikdy nepodíval. "

[Terik655]

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

[věrik]

Víte, jak se zdravěj feťáci?
Ahoj, jak se "máš něco"?

[Jaruš]

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět slípek, ale # desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem.Po dvou týdnech toho má ale # desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
# "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, mně pokaždé vytrhneš jedno pírko!
# Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, # bejby".

[angeelina92]

Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: "Tobě se to ujomijo?" "Ne, to tak bijo," odpovídá holčička.

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá: "Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět." Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců. "Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl: "Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal." "Já nemůžu," hořekoval Pepíček, "musím mamince utírat nádobí." Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal již s úsměvem: "Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene."

Před americkým supermarketem se posadilo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho jako všech dětí zeptal: "Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?" Dítě vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!?"

Maminka povídá sousedce: "Včera jsem utrhla na tašce ucho." Malý Honzík: "A odvezli Natašku do nemocnice?"

Další skvělé vtipy o dětičkách na http://www.mrte.cz/vtipy/vtipy-o-detech/

[Iva4]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím, co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé!"
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Na dveře bytu zaklepe otrhaný stařík: "Dobrej den, vy jste ráno házel do popelnice dvě láhve ironu, že jo?
"Jo, a co má být?"
"Chlape, díval jste se vůbec na datum spotřeby? S kamarádem jsme se málem votrávili, ty lahve byly přes tři roky prošlý!"
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: "Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: "Na Facebooku..."
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Typický ajťák vypráví v práci kamarádům dramatickým hlasem: "Pánové, přijdu domu a načapám manželku úplně nahou a navíc s úplně cizím chlapem v posteli! Oba se na mě podívali a v jejich očích se zračil posměch, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači - a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Sedí dva zajíci v lese u řeky a pokuřují trávu. Už jsou řádně zhulení, když se setmí, a tak jdou spát. Po chvíli se z řeky vynoří krokodýl, chňapne po jednom zajícovi a začne si ho soukat do tlamy. Když už zajícovi kouká sotva hlava, vzbudí se druhý a povídá: "Ty jsi ale pěkná svině, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

[Iva4]

Uvědomělý otec dává rady synovi

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když bude chtít umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."
Synkovi se to moc nelíbí, ale poctivě poslouchá a nakonec se zeptá: "A co když bude chtít vytřít podlahu?"
"Tak s ní prostě vytřeš podlahu!"


//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Opilý muž a šneci

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Jaké bohatství přináší stáří?

Stříbro vo vlasech.
Zlato v zubech.
Kameny v ledvinách.
Cukr v krvi.
Olovo v nohách.
Železo v cévach.
A nevyčerpatelné zásoby plynů...
Věděli jste, že za život nahromadíme takové bohatství?