videorecepty ekucharka.netgalerie ekucharka.net


Strana 1 z 11 123 ... PosledníPoslední
Zobrazují se výsledky 1 až 10 z 109

Téma: vtipy

  1. #1
    Šéfkuchař Iva4's Avatar
    Členem od
    16.04.2009
    Místo
    Glasgow,Skotsko
    Příspěvky
    616

    Default vtipy

    Učitelka říká žákům ve škole:
    "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
    Víte, když se mají dva lidi rádi..."
    V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
    "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
    =========================================
    Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu , velký černý pták, na tři.
    Chvíli přemýšlí a pak napíše ,Můj,
    =================
    Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
    ===========================================
    Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."
    =======================================
    Víte co je absolutní stáří?
    Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.....
    ===========================
    Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
    nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"
    =============================
    Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
    Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
    ====================
    Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
    A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"
    ====================================
    Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
    První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
    Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
    to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
    nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
    =======================
    Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
    "Žádný."
    "No proto!!"
    ===================================
    Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
    "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
    Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
    "V tomto domě takovýhle jazyknepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
    Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
    Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
    Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
    "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"
    ===========================================
    Sedí tři děti v kočárku první říká,,to šou ploblémy,pzebalí maminka nebo nebzebalí druhé říká,,to šou ploblémy koupí maminka šunal nebo nekoupí třetí říka,,to šou ploblémy sedla sem si na dudlík,šem panna nebo nejšem panna
    ========================
    Je krásné vidě dítě jak leze po trávě, ale jen do té doby než ji začne hulit.
    =======================
    Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
    - "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
    "No a kdy mi ho tam šoupneš?"
    - A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!
    ====================================
    Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
    Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
    ============================================
    Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
    První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
    Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
    Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
    Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."
    =================================
    Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
    "Jak se jmenujete..?"
    "Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
    "Vy koktáte..?"
    "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....
    ==============================================
    Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
    Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
    Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
    =====================================
    Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
    "Ano," odpověděl rabín.
    "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
    "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
    "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
    "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
    "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
    "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
    "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
    "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."
    =============================================
    Poslední úpravu provedl(a) Iva4; 08.01.2010 v 17:00.
    Iva4

  2. #2
    Šéfkuchař
    Členem od
    01.07.2009
    Místo
    Jižní Morava
    Příspěvky
    162

    Default

    Teda Ivi,kam na to chodíš?Super!

  3. #3
    Šéfkuchař iris's Avatar
    Členem od
    01.08.2008
    Místo
    Ústí nad Labem
    Příspěvky
    12280

    Default

    Ivo, znala jsem z toho jen tři !!!!!!!! dooobrý
    Iris

  4. #4
    Šéfkuchař iris's Avatar
    Členem od
    01.08.2008
    Místo
    Ústí nad Labem
    Příspěvky
    12280

    Default

    já mám nejraději o Pepíčkách, ... Pepíček ve školce, nechce a nechce po OOOO spát,
    " Paní učitelko, já usnu, ale maminka mi dovolí, abych ji jezdil prstíčkem po bříšku.. učitelka dovolí, aby měla klid... za chvíli .. " Pepíčku, to už ale není bříško " a Pepíček : " to už taky není prstíček "
    Iris

  5. #5
    Eny
    Eny je offline
    Šéfkuchař Eny's Avatar
    Členem od
    13.06.2009
    Místo
    jižní Morava
    Příspěvky
    1302

    Default

    Ivo 4 už jsem se tak dlouho s chutí nezasmála ! Děkuji

  6. #6
    Šéfkuchař maruška's Avatar
    Členem od
    08.07.2008
    Místo
    Znojmo
    Příspěvky
    7055

    Default

    Ta růžová spárovačka to je super!!
    MARUŠKA

  7. #7
    Šéfkuchař Itka's Avatar
    Členem od
    10.11.2009
    Místo
    Praha, Holešovice
    Příspěvky
    1401

    Default

    Dobrý! Jdu taky s trochou do mlýna.

     "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
     "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
    ------------------------------------------
      Malý chlapec píše Santa Clausovi:
    "Pošli mi bratříčka!"
     Santa odpoví:
    "Pošli mi mámu!"
    ---------------------------------------

     Promlouvá otec do duše synovi:
     "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
    Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
    ---------------------------------------


     Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
     "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
     "Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
     Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
    "A mě?"
    ---------------------------------------

     Blondýna listuje telefonním seznamem:
     "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
    --------------------------------------

     U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
     "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
    Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
     "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
     "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
    --------------------------------------

     Pan Novák se hájí u soudu:
     "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
    ---------------------------------------

     Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,  že se zbytečně svítí, tak zhasne.
     V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
     "A proč tak řvete??"
     "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
    ---------------------------------------

     V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
     "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
     "No, spíš teda tu levnou."
     Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne  zpívat:
     "Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
    Itka

  8. #8
    Šéfkuchař Iva4's Avatar
    Členem od
    16.04.2009
    Místo
    Glasgow,Skotsko
    Příspěvky
    616

    Default

    Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.: "Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?"
    "No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
    "Ale pani ucitelko... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..."
    Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je: "je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
    ...jde okolo Pepicek a rika : "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to curak"
    ====================================
    Policajti jsou na obchůzce.
    Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
    "Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
    Tak jdou a koupí krávu.
    "Ponořte jí hlavu!"
    Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
    "Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!"
    Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
    "Už dost, už saje bahno!"
    ================================================== ==
    V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dnes nemocná.
    ===============================
    V blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhoduje, zda někdo tu bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrneček a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." - "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" - "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete u nás pokoj s balkonem nebo bez?"
    ==============================
    Lord jede s Lady

    na vyjížďku na koni.
    Dojedou k lesu, Lady sleze z koně , vystrčí na Lorda pozadí a říká:
    " Lorde, podívejte se prosím vás, jestli jsem nechytila vlka?"
    Lord se podívá a zvolá:" Lady, nevím jestli je to vlk, ale hubu to má hroznou!
    =========================
    [Fotografije z jedné dámské toalety. Opravdu originální.



    Iva4

  9. #9
    Šéfkuchař Hančí's Avatar
    Členem od
    12.03.2008
    Místo
    CZ
    Příspěvky
    815

    Smile


    Povídají si dva muži o ženách.
    První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
    Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.
    Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
    Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
    Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál !!!l!

    Poslední úpravu provedl(a) Hančí; 21.02.2010 v 00:17.
    Hančí

  10. #10
    Šéfkuchař Iva4's Avatar
    Členem od
    16.04.2009
    Místo
    Glasgow,Skotsko
    Příspěvky
    616

    Default

    Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"
    ========================================
    Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
    "Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
    Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
    V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
    Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
    Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
    zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
    napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
    ===================================
    Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dědkovi když
    se předemnou slíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je
    roků.
    Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.Babka říká :je ti 79 let.Jak jsi to poznala? Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.
    ===============================
    Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
    Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
    Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
    "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
    "Neviděla, vy dva buzeranti."
    =================================
    Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
    "Čemu se to pořád směješ zajíci?"
    A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"
    ===========================
    Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
    Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"
    =======================================
    Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
    "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
    Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
    Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
    - "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
    ==========================================
    Pane doktore, na toho mýho když to příjde, tak mi ji líže.
    Ale paninko, to je naprosto nomální, to dělájí dvě třetiny populace. no jo, ale on mi ji líže i když mám krámy.
    Jo paninko, to už je silnější kafíčko, ale třeba se vám to jednou bude i líbit.
    Copak o to pane doktore, mě by se to i líbilo, ale když on potom s tou krvavou tlamou chodí strašit děti.
    ================================================== ===
    Iva4

Strana 1 z 11 123 ... PosledníPoslední

Pravidla přispívání

  • Nemůžete zakládat nová témata
  • Nemůžete přidávat odpovědi
  • Nemůžete přidávat přílohy
  • Nemůžete upravit své příspěvky
  •